切换到宽版
  • 528阅读
  • 0回复

三十而已顾佳打人:孩子被欺负,家长的处理方式影响孩子一生 [复制链接]

上一主题 下一主题
离线芮嘉谊
 

重庆近视手术医院

      1、
      
      “如果你的孩子被人欺负了,你会怎么做?”
      
      最近,热播电视剧三十而已中顾佳用行动告诉了我们答案,她将欺负儿子的两个大人狠狠地收拾了一顿,场面让人十分舒适。
      

      
      但如果自己孩子被同龄小朋友欺负了,我们还能像顾佳一样大打出手么?
      
      显然不妥当吧~
      
      这不前段时间,演员秦昊在节目中提到女儿小米粒换了新学校,但却交不到朋友,还会被小男生欺负。
      
      说着说着秦昊就心疼到落泪:“你快别说了,说得我心疼”。
      

      
      秦昊当时表示恨不得到学校,教训欺负女儿的男生,看得出来也是爱女心切了。
      
      2、
      
      经常有人问我:
      
      孩子在学校被人欺负了,作为家长要不要教训回去?
      
      晨妈觉得要“教训”回去,但所谓的教训并不是建立在,大人帮孩子打回去的基础上,而是要多方面考虑问题的解决办法。
      
      界定孩子被欺负的性质。
      
      这个其实很重要,因为家长一听到孩子被人欺负了,就会怒火中烧,然后理智什么的全没了,脑子里只剩下一个念头——
      
      “替孩子出头。”
      
      但这属于冲动型举动,而且容易给娃树立一个负面且粗暴的问题处理方式。
      
      之前一个邻居就总是抱怨自家儿子脾气火爆,一言不合就和小伙伴大打出手,导致身边一直留不住朋友。
      
      但孩子之所以会这样,还与她的教育有关,因为每次遇到孩子的矛盾,她总忍不住第一个为娃出头。
      

      
      邻居一看娃哭了,二话不说就将那个小孩推倒在地上,结果引发两方家长的一场争端,引来小区不少人围观,场面搞得很难看。
      
      后面事件一经发酵,小区里的孩子都对她家娃“敬而远之”了。
      
      相信这也不是我们家长所乐于看到的,所以,我们要慎重对待孩子的被欺负——
      
      其一,如果是孩子间的一点小摩擦,让孩子解决,或者大人说两句调停开就好;其二,如果是恶性欺负事件,家长要勇敢为孩子争取正当权利,并教会孩子“反抗”。
      
      秉承“孩子的问题让孩子自己解决”的态度。
      
      为什么这么说?
      
      因为一般来说,年龄较小的孩子,他的表达能力不足,一旦遇到急于表达的事,就会下意识用身体沟通争吵,这其实是一个产生问题、解决问题的过程。
      
      孩子在争吵中观察、思考、做出相应行动,也会促进着思维发展,帮助他们学会人际交往。
      
      因而,孩子们之间发生冲突,其实也是他们学习沟通、表达的一个好机会。
      
      作为家长,我们应该将自己的经验告诉孩子,然后鼓励他们自己去解决。
      

      
      最后两个小孩都哭哭啼啼回家找家长,想父母为他们出头。
      
      但每次这个时候,我就会耐心问他争吵的缘由,并鼓励蛋蛋自己去解决与小伙伴的矛盾,而不是躲在大人身后寻求帮助。
      
      庆幸的是,通过每一次与小朋友的摩擦,蛋蛋在交际方面也有了很大的改善,急性子的他开始懂得多表达、多沟通了。
      
      由此可见,比起帮孩子出头打回去,教会他们解决问题才能更有益于他们避免更多类似的争端。
      
      教会孩子勇敢“说不”。
      
      最近几年,关于校园欺凌的事屡有发生,每次一出现都会牵动着家长们脆弱的神经,害怕自己孩子在学校也经历着这些。
      
      前不久晨妈看到一新闻,陕西一小学生遭遇宿舍四个男生霸凌,后面家长看到其宿舍被褥有血迹,才发现了这件事。
      
      说实话看到后的第一反应不是愤怒,而是心痛,因为比起男生被欺凌的气愤,我更心痛于他没有第一时间说出来。
      
      不止一次在想,我们教育中哪一环节出现纰漏,让孩子在面对欺凌时,连说不和告诉家长老师的勇气都没有。
      

      
      我们要让孩子认识到,在遭受欺凌时,一味地忍让非但不能解决问题,反而会助长欺凌者的气焰,给自己带来更多的损害。
      
      只有当你勇敢地说不和抵抗,才能让欺凌自己的人明白“你不是好欺负的”、“请你停止伤害我”。
      
      我们可以不惹事、与人为善,但事情来了也不要怕事,勇于抵抗,并寻求老师、家长的帮助,
      
      就像热播电视剧二十不惑中的姜小果,面对同学死皮赖脸不还钱,姜小果二话不说拿走自己应得的钱。
      
      当同学卖惨同情,将自己置于被害者身份时,姜小果也没有被吓退,而是据理力争:
      
      “你示弱你就有理了?我是有能力支持你三百块钱,但不代表我有义务啊。你可以去打工啊,你想不劳而获,我凭什么帮你!”
      

      
      晨妈由衷地希望,大家都能将自己的孩子教育成一个“不好惹”的人,不主动侵害他人权益,但在自身受到伤害时,也能勇敢捍卫。
      
      3、
      
      毋庸置疑,每一个孩子都是家庭的无价之宝,是全家人捧在心尖尖上的人,自然一点伤害不愿他们遭受。
      
      遇到娃被欺负,出于爱子心切,家长们自然也会下意识地想要保护甚至是打回去。
      
      但比起打回去,我们更应该教会孩子“说不”与“抵抗”的勇气,让他们勇敢地保护。
      
      愿每一个孩子都能被这个世界温柔以待,健康快乐地成长!
      
      
快速回复
限80 字节
如果您在写长篇帖子又不马上发表,建议存为草稿
 
上一个 下一个